Tiếp tục là các mẩu truyện cực hay đây

Trư Bát Giới dựa vào công nghệ cao bỏ ra một đống tiền sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, bèn đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ khả ái bèn cùng nhau đi từ A.....đến ...., xong việc nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo: "Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: " Trời ơi...!!! Sư huynh!!! .... Đệ là Sa Tăng đây.

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Hôm nọ Bush, Putin, NT Dũng đi trên chiếc Việt Nam đi trên 1 chiếc máy bay. Khi bay ngang qua Hà Nội: Ông Bush nói: Tôi mà thả 1 tờ 100$ xuống thì cả Hà Nội sẽ xôn xao. Nghe thế Putin rút ví ra và nói: Tôi mà thả cái ví xuống thì cả việc Nam xôn xao chứ nói chi Hà Nội. Nghe thế NT Dung mới mở cửa và nói: Tao mà đạp 2 thằng bay rớt xuống thì cả thế giới xôn xao chứ Việt Nam thì nhằm nhò gì hahaha

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy"

1.Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn (khoái nhất câu này)
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa (hơi bạo lực ah`)
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 (Chính xác 100%)
4. Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở cưới nhau về tắt thở càng nhanh (wá đúng lun)
5. Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội. (duyet)
6. Tình Yêu Không Gì ngăn cách Chỉ có Hôi Nách ngăn cách tình yêu ... hahahaha....hahaha hay tuyet cu meo

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút

Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard - Anh vô tình nhấn Shift viết tên em - Anh yêu em mà em chẳng Open - Mở cửa trái tim và Save anh vào đó - Cửa nhà em mẹ đã gài Password - Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, nhưng có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ quản lý, rôi nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hốt mất

Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.

Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng “Xô nát ánh trăng” (Moonlight Sonata)

Anh chàng thất nghiệp đi dọc bờ kênh. Bỗng có tiếng kêu cứu vang lên từ phía dưới và anh ta nhìn thấy một người đang sắp chết đuối. Người thất nghiệp hét to: - Anh tên là gì? - Piter, Emanuel Piter. Tôi không biết bơi. Cứu tôi với! - Anh làm việc ở đâu? - Ở nhà máy xi măng ngay kia kìa. Cứu tôi với! Anh chàng thất nghiệp không đáp lời, vội chạy nhanh tới nhà máy xi măng, báo với thường trực xin gặp trưởng phòng nhân sự và nói: - Nhà máy của quý vị có ai tên là Emanuel Piter? Có hả? Vậy thì hắn chết rồi. Tôi muốn xin thế chỗ của hắn… - Anh đến chậm rồi. - Vô lý. Tôi vừa mới nhìn thấy hắn chết đuối trong con kênh gần nhà máy.

Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ

Buổi tối, bà vợ (sư tử Hà đông chính hiệu) nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ: - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của thằng bố mày thế nào. - Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được.."

Một cuộc thi sáng tác slogan dựa trên biểu ngữ của hãng Bitis: “Bitis - Nâng niu bàn chân Việt” đã diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: - Giải ba thuộc về mũ bảo hiểm Protect với: “Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt”; - Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera với: “Vera - Nâng niu bầu sữa Việt”; - và Giải nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là “OK, nâng niu đàn chim Việt”... …hưởng ứng, một công ty quần lót nam đã đăng ký bản quyền slogan "Nâng niu hòn ngọc Việt".

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc đến nơi đến chốn.
2. Ai cũng không làm việc đến nơi đến chốn nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

Cho các hàm sau: Đẹp trai = 1, Xấu trai = (-1), Chung tình = 2, Đa tình = (-2), Nghèo = 3, Giàu = (-3), Đã có vợ = 0. Ta chứng minh được: Đẹp trai + Chung tình = Nghèo, Chung tình + Giàu = Xấu trai, Nghèo + Xấu trai = Chung tình, Đẹp trai + Giàu = Đa tình, và chắc chắn là: Đẹp trai + Giàu + Chung tình = Đã có vợ

1.anh yêu em như bác hồ yêu nước anh mất em như pháp mất đông dương ánh mắt em làm cả miền nam băng giá nụ cười em khiến cả miền bắc ngủ quên còn.. những giọt lệ của em rơi thì làm cho cả 7 tỉnh miền trung ngập chìm trong lũ lụt.

2.Anh yêu em như que kem mút rở như dưa bở với đường như nọ tương với vại cà pháo như con báo với cánh rừng như muối vừng với lạc như lão hạc với con chó vàng...hehe

. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 (Chính xác 100%)
99% thoi admin chu khong thi aj cung e roi

» Truyện Vui (Hay cực kì) :lol!:
» Tiếp tục những bài văn mất ngủ
» Tin vịt: Xem trực tiếp World Cup, quá dễ
» 1001 cách tiếp cận và làm quen bạn gái
» Truyện ma có thật